He escrito tanto en los últimos años que esta noche solo hacia falta darle a la categoría ‘Personal’ y volver a leer uno de mis textos, para saber exactamente como me encuentro. A sido curioso releerme y saber exactamente como me siento, ver que se vuelve a cumplir cada palabra, cada frase, cada sentimiento plasmado hace años. Aunque ahora mismo recalcaría todo este texto, me quedo especialmente con este párrafo :

‘… Hoy es una de esas noches en las que tienes ganas de meterte debajo de la manta y aunque no tengas razón alguna, desahogarte, soltar alguna que otra lagrima y luego, dormir tranquilamente. Pones todo a conjunto, las luces apagadas, música relajante de esa que te hace recordar cosas que muchas veces no quieres recordar. Ese tipo de música que sabes que te hace daño, pero que es en el único momento que sabes que puedes escucharla, que sabes que es la única forma que tienes de desahogarte…”

Un nudo en la garganta que se intensifica con cada paso que das, el aire parece que no entra bien en el pecho por culpa de la situación en la que te encuentras y una vez más, te ves tirando de una despedida que te parte en dos

No caí en la cuenta, no me hice a la idea de que ya no estabas por allí hasta el momento que me encontré rodeado de gente y sentí que me faltaba algo. Que había una especie de hueco, que hizo que deseara con todas mis fuerzas estar en mi casa, encerrado en mi cuarto y abrazado a mi almohada. Todo lo demás esta muy bien, aguantas el nudo en la garganta. Parece que en eso de aguantar soy un genio, hasta que exploto. Por tanto respiras hondo y tratas de guardar la calma, por que sabes que una lagrima puede afectar a la persona que tienes enfrente, que algunas veces puede incluso sobrevalorarse. Muchas veces solo sirven para sacar todo lo que llevas dentro. Para deshacer un nudo que lleva días en tu estomago, o para poner punto y final a una de las situaciones mas incomodas de tu vida.

Si, me se la historia, mejor que nadie y al pie de letra. Se lo que pasa, se como se juega y me se las reglas, me lo sé todo y para mi seria una juego aburrido y sin motivación si no fuera por los jugadores que se encuentran en él. Cada cierto tiempo, aparece un nuevo jugador que te llama especialmente la atención y por el cual sabes que puedes competir. Pero siempre he empezado este juego con las pilas cargadas, con ganas de derribar todo lo que se ponga por delante por tal de ganar el mayor de los tesoros. Pero esta vez tengo que reconocer que la partida me ha pillado con las defensas bajas y ánimos nulos. (more…)

Estos días las cosas están siendo ligeramente diferentes a lo ya acostumbrado. En la sociedad en la que vivimos hoy en día, tendemos a reflexionar demasiado o ha no pensar en las consecuencias. Parece que no existe los untos medios donde puedas hacer las cosas con dos dedos de frente, pero sin que para ello tengas que estar pensando durante varios que es lo que vas hacer, o cual es la decisión que vas a tomar. Por razones como esta, tenemos la felicidad delante de nuestras narices y no somos capaces de cogerla y abrazarla con todas nuestras fuerzas.

A lo mejor es cierto eso de que la felicidad no existe, y que de solo se compone de momentos concretos en los que piensas… ‘ahora soy feliz’. Voy hablar en primera persona y ha decir que me caracterizo por darle demasiadas vueltas a las cosas y por pensar demasiado en este u otro tema, cuando las cosas son mucho mas fáciles de lo que parecen. Y no me doy cuenta en la mayoría de los casos que las cosas van un paso mas haya. Quizás como bien decía la canción, necesite una llamada que me despierte de mi letargo. Un chasquido de dedos que haga que reaccione…

Como si fuera un nuevo amanecer, te das cuenta que si que eres capaz de dejar que las cosas pasen, que cuesta su tiempo y dedicación, pero que puedes no darle tantas vueltas a las cosas, puedes aprender a ser más racional y no tan irracional con tus sentimientos, aunque sabes que eso te podría traicionar en cualquier momento. Pero bueno, despacito y con buena letra se consiguen muchas cosas. Y esto no lo haces por los demás, ni por tu pareja, ni por tus amigos,… lo haces por ti mismo, por que es una forma de aprender a ser feliz poco a poco, sin complicaciones y sin dilaciones. Sin conformarse con lo que tienes, pero tampoco exigiendo mas de lo que puedes dar a los demás.

Por que la felicidad no es bien que se pueda demorar, por que no se trata de mañana seré feliz cuando tengo ‘esto’, se trata de ser feliz hoy con lo que ya tengo, y que todo lo demás sirva como un extra al todo que es mi vida. Esa es la filosofía que quiero aprender día a día para llegar a convertirme en la persona que quiero ser y no en un reflejo de lo que me gustaría llegar a ser.

¿Y si esta, como otras veces fuera una simple equivocación?. Las equivocaciones del destino, las ironías, se están convirtiendo en desenlaces crueles. ¿Y como explicar todo esto sin ser demasiado evidente?. Algo bastante difícil desde el punto de vista en el que nos encontramos. Un querer y no poder por fuerzas mayores ajenas a ti, y por las cueles sabes que tu no llevas la razón y que esta vez, como las otras, te toca perder y aceptar la derrota una vez mas de la mejor forma posiblemente, de la mas civilizada y deportiva.

Como si arrastraras un lastre, como si tuvieras en tus muñecas unos grilletes que no te dejan andar con la soltura a la que estabas acostumbrado. Y sabes de sobra que todo es un simple espejismo, que dentro de un par de semanas serás otra persona y que posiblemente te sientas completo. Pero a día de hoy, en este preciso instante, los segundos ya no dan más de si.

Y si esta fuera la única vez, dejaría volar el momento quinceañera de cuentos de hadas y finales felices. Pero como no es la primera, ni siguiera la segunda… Ya ni siquiera se trata del hecho en si, de lo que significa… si no todo lo que viene acompañándolo. Algunas historia son como bolas pesadas que nos vamos echando a la espalda y que con el tiempo , cuando llevas unas cuantas, la siguiente puede ser muy pequeña, pro pesar como la mas grande…

Un viaje largo siempre suele ser nostálgico. Y mucho mas si se hace a las tantas de la madrugada con tu Ipod enchufado y escuchando Massive Attack de fondo. Te acuerdas de gente la que dejas atrás, de aquellos que están en tu lugar de destino y de los que tienes a tu lado. El sueño te puede y posiblemente la única neurona que tienes despierta a estas horas te sigue susurrando al oído que tu puedes con todo.

Y de repente te quedas en blanco mirando al infinito al ese mar negro que se abre ante ti sin poder evitarlo. Que  jodida es algunas veces la esperanza y que tontos somos abriéndole las puertas de nuestro corazón . Dicen que las cosas pueden ser mucho mas fáciles de como nos las pintan.

Escrito a las 4 de la mañana, en un trayecto que duró más de 14 horas en autobus, en el cual tuve mucho tiempo para pensar…

Todo es tan falso… Todo es tan deformable, tan maleable que me da miedo. Puedes coger la realidad y estrujarla entre tus dedos, y veras que todo se deforma, que todo es de un material maleable que nunca guarda su forma. No te puede aferrar a nadie, no puedes dar absolutamente nada por sentado, por que en ciertos momentos y en determinadas situaciones, todo puede cambiar y dar la vuelta, plantarse delante de tu cara y luego escupirte si hace falta.

Joder con las que cosas que tengo por hacer, con la de situación buenas que tengo fijadas para los próximo meses, y estoy aquí haciendo el gilipollas, intentando retorcerme una vez mas el estomago, por que no soy capaz de evitar pensar una y otra vez en lo imposible, en lo que mi imaginación dicta, mas haya de esa realidad deformable. ¿Sabes?, no es la primera vez que me ilusiono con algo que no tengo, y no será la última, desde hace unos años es el pan nuestro de cada día, parece que cuando te ponen en bandeja la comida no te gusta, tienes que salir tu a buscarla, y cuanto mas difícil es , cuanto más alto esta, mas la quieras, más las deseas con todas tus fuerzas. La manzana que tienes al alcance de tu mano te es inservible, y siempre te será inservible.

Creo que todo esto viene dado por la gran metedura de pata que tuve hace unos años, que vuelve una y otra vez dando vueltas a mi alrededor, como si fuera una libélula, deslumbrado a cada paso que doy, recordando que aquello lo hice mal, que aquello no estaba bien y que fue llevado de la peor forma posible. Hoy pienso que es cierto, que muchas cosas estaban mal, pero que mi ingenuidad de aquel entonces me hizo actuar así, y por mucho que lo intente o que quiera cambiar ciertas cosas, es imposible, por tanto el resentimiento por aquello es algo inservible y sin sentido. Pero como el ser humano es gilipollas por naturaleza, es algo inevitable. Y egoísta, eso también, muy egoísta.

Como estirar un chicle, como poner una sonrisa forzada cuando sabes que dentro todo esta mal, cuando sabes que no funciona, que las cosas no salen , ni saldrán como tu quieres, asi es en el punto que me encuentro en estos momento, con una sonrisa de oreja a oreja por todo lo que estoy y voy hacer, pero forzada hasta el extremo, por que se que por dentro, dista bastante de todo aquello.