Después de una semana desconectado del mundo, de un giro en la rutina de tu vida diaria, vuelves a casa y comienzas a pesar de nuevo en todo lo que dejaste atrás antes de irte. Tienes que volver a coger la rutina del trabajo diario, de contar todo lo que has vivido a tus más allegados y a los que no lo son tanto, a ver como todo vuelve a la normalidad y a volver a preocuparse por lo mismo asuntos que pausaste en el momento que te fuiste.

Y claro, vuelven las mismas preocupaciones una vez mas, aunque las veas con un color diferente, con otra perspectiva, otra forma. Pero en el fondo son las mismas.

Ya tienes las herramientas, ahora solo falta encontrar el momento en el que poder aplicarlas. Aunque hayas perdido todo la ilusión en algunas de las cosas que hace unos años te parecían las más importantes. Hoy te lo tomas con otro aire, con otra filosofía. Para que te vas a preocupar si el 99’9% de los casos las historias salen mal, o se quedan incompletas. Si las historias de amor son eso, historia y no traspasan la realidad. Quizá hasta la desconfianza hace que no llegues a ser tu mismo, quizá el agobia venga acompañado de esos momentos de desconfianza en ti mismo o en la persona que tienes al lado.

No encuentras esa ficha que encaje cómodamente y conforme pasa el tiempo te va resultando mas y mas difícil. Eres joven claro, pero no te das cuenta que es una simple excusa para justificar que no has tenido la suerte de otras personas en este campo. Desganado giras tu mirada a otros asuntas mucho mas importantes, que llenan mucho mas que eso que no consigues encontrar. Pero mantienes la esperanza por ínfima que sea, solo por si acaso.

Quizás no estés haciendo las cosas bien, o quizás te lo estés tomando todo demasiado a la tremenda, como has hecho siempre, pero es algo frustrante no ver resultados después de tanto y tanto tiempo. Después de tantos hilos cortados con el mismo patrón, con las mismas tijeras y con el mismo final. Te encierras en ti mismo y vez las cosas un poco mas negras de lo que realmente son, pero es que ya hasta eso te da igual. Sabes que la rutina esa hará que mañana sea otro día, y que estés perfectamente. Que dentro de unos días aparezca alguien con alguna razón interesante, pero que al poco tiempo volverá a desaparecer, y así una y otra vez.

Así es la vida y así somos nosotros. Ni mas ni menos. Nuestras relaciones personales están destinadas al fracaso por mucho que nos cueste aceptarlo. Y por mucho que me una vez prometí no hacerlo, me estoy volviendo bastante negativo en este tema. Una pena perder toda la ilusión de la que una vez hice gala. Una pena perder ‘eso’ que una vez pudo caracterizarme…

Demasiadas cosas que hacer en tan poco tiempo. Muchos trabajos y mucha información que procesar poco a poco. En mi los agobios y las responsabilidades de mas no son buenas, por que suelo cortar todo lo que me ’sobra’ de raíz, se puede decir que mis perspectiva en la vida comenzaron a expandirse el año pasado y ahora lo único que están haciendo en seguir expandiéndose. Cosas como irme a estudiar fuera, o trabajar durante unos meses para coger experiencia, antes para mi era impensable… ya no. Pero este es un proceso de elecciones. De elegir un camino u otro por donde andar, dejando cosas a un lado y tomando otras nuevas.Puede que desde fuera alguna que otra decisión se vea absurda o sin sentido, pero cuando hago una cosa por el estilo la hago después de haberlo pensado mucho. Nadie va a tomar las decisiones por mí, ni nadie va a conseguirme un buen futuro si no lo hago yo, aunque para ello necesite dejar cosas de lado, o como mínimo posponerlas un tiempo. (more…)

Se me ve venir a leguas, no puedo ocultarlo, no puedo evitar el que mi mirada diga cosas que quiero mantener ocultas, el que mis gestos profundicen en aquellos lugares que mi lógica dice que nunca debería de pisar. Pero es que cuando sientes de una forma continua, es inevitable ocultarlo, y sobre todo durante tanto tiempo.

Y el caso es que comienza ya a abrirse camino el sentimiento doble, el arma de doble filo que por un lado puede ser arrojadiza, pero que por el otro, puede hacerte daño a ti mismo. Comienzas a sentir la dualidad, el querer y odiar al mismo tiempo, siempre de una forma metafórica, claro. El odiar la situación con todas tus fuerzas, querer que todo se acabe y descansar de una vez, el volver la mirada para otro lugar sin que surga mayor problema…. pero a la vez no quieres dejarlo, no quieres volver la mirada, quieres eso concreto, sientes que no habrá otro igual (aunque sepas que hay millones), te engañas a ti mismo diciendo que tiene cualidades que a otros les faltan y que no sabes si llegaras a verlas algún día a tu lado.

Pues si, las dualidades son duras, el querer y no poder, el amor y el odio, la noche y el día, pero dicen que sin una la otra no existiría, que este mundo es un mundo de opuestos, tanto de sentimiento como de personas, y de cosas, de objetos inanimados, como de sentimientos encontrados. Ha llegado un punto en que todo ya da igual, tanto un bando como otro, lo único que quieres es que llege lo antes posible esa calma, el no sentir, el ver todo desde otra perspectiva más tranquila, más afable. El sentarte delante de un paisaje inmenso, de una playa solitaria, de una montaña enorme, y simplemente observar, sin desear nada más de lo que ya tienes…

Soy al primero que le da asco comportarse así, que me digo a mi mismo que soy gilipollas por rebajarme de esa forma, por parecer un objeto inanimado cuando realmente puedo dar mucho más de mi mismo. Y lo irónico del asunto, es que posiblemente si diera todo lo que soy, si rompiera esa barrera psicológica, todo iría mucho mejor. Pero las etapas pasan factura. No puedes ser la misma persona fuerte e inquebrantable durante los 365 días del año. No se pueden sacrificar sentimientos de manera gratuita, ni mucho menos segarlos de raíz, ya nos gustaría.

Después de tanto tiempo junto con muchas personas, me doy cuenta que algunas de esas mismas personas todavía siguen casi sin conocerme, y otras sin embargo, me conocen más lo que yo creía. Así son las relaciones personales. Todo depende de los ojos con los que cada persona vea su mundo, el tuyo y tu persona. Depende de la situación en la que te veas envuelto, de la suerte o de la causalidad. Todo ello engloba un mismo sentido, una misma imagen que es la que los demás tienen de nosotros. Para algunos podemos ser el amor de su vida, para otros una persona que ni siente ni padece y para otros muchos, alguien simplemente que esta ahí, como la lluvia que escuchas caer de fondo. Pero en el fondo, desde nuestro punto de vista, siempre somos la misma persona, siempre aprendiendo, siempre mejorando, pero la base es siempre la misma. Y es que los cimientos cuando son fuertes, se mantienen durante toda una vida.

Y posiblemente este sea el tema por el que hace semanas me tome un descanso del fotolog, de todo lo que el abarca. Por que nunca sabes que es lo que estas aportando a los demás, que es lo que ellos ven en ti. Que es lo que encuentran interesante y que es lo que encuentran indiferente. No deberíamos nunca de dejarnos guiar por la imagen que damos, si no por la que queremos tener de nosotros mismo, por nuestras ideas y convicciones propias, pero oye, uno es humano y la opinión de las personas que ves todos los días, o con lo que mas afinidad tienes, siempre importa y siempre cuenta. Por lo menos en mi caso.

Muchas veces he sido el que ha ‘criticado’, por llamarlo de alguna forma, aquellas personas que crean una coraza a su alrededor y no dejan que nada ni nadie la traspase. Por que siempre había pensado que podemos coger la mano de la persona que tengamos mas cerca y desahogarnos. Pero hoy comprendo que estaba es un error. Hay veces que necesitamos aislarnos, necesitamos esa barrera sensorial para poder seguir adelante y que las cosas no nos afecten más de lo debido. Que los sentimientos no interfieran en nuestro día a día, ni en nuestra relación con los demás, cuando sabes que solo pueden empeorar las cosas.

Hoy siento que soy yo el que esta poniendo barreras, que soy yo el que esta dentro de un caparazón, y la verdad no es por que yo quiera, si no por que lo hago inconscientemente. Quizás en el fondo necesite esa mano, necesite que alguien haga un pequeño agujero en el caparazón, no lo se, ni me voy a molestar en averiguarlo. No soy una persona débil, aunque algunos de mis textos sean demasiado sinceros, no soy una persona que necesite apoyarse en la pared a cada paso que da, solo una persona que busca el camino para llegar a su lugar de destino, a la que no le gusta caminar solo, pero que ha comprendido que es la única forma de conseguirlo. Y joder, quiera que no somos humanos, y cuando te roban una ilusión, duele.

Veo toda la superficialidad que hay a mi alrededor, y me abruma. Y me da la sensación de que existen pocas personas que sean afines a mi, sigo creyendo que ya están a mi lado y que será difícil encontrar a alguien que me aporte como mínimo la mitad de lo que me aportan las personas que ya existen en mi mundo. Entonces me doy cuenta de la suerte que tengo, pero por otra parte, del trabajo que supondrá encontrar a más gente de este tipo.

Se que el texto sonara egoísta o prepotente, pero me da la sensación de que estamos solos en una isla, de que estamos ‘perdidos’, y que parece imposible encontrarse con más personas. Cada uno aporta su grano de arena, de forma diferente. Pero cuando quieres algo más, lo único que encuentras son paredes en blanco, sin nada mas que aportar o decir, solo con experiencias contadas como trofeos con las que fardar y sentirse orgulloso. No se dan cuenta que desde fuera es totalmente ridículo cuando intentan presumir de ello. Es cuando tu te preguntas ¿donde esta la gente normal, con inquietudes en la vida?

Y ves que el momento nunca llega, pero el sentimiento se mantiene, ves a los demás emprender historias, comenzar aventuras, pero tu sigues en el mismo sitio, viendo como delante tuya pasan cosas y no pudiendo hacer nada por que te pasen a ti. Cierto que eres fuerte, que te tomas la vida desde el punto de vista solitario, desde el punto de vista desde el que crees que no te hace falta a nadie para seguir siendo igual de feliz que siempre. Pero solo son etapas, etapas en las que te crees el amo del mundo por tener algún insignificante proyecto que te da la ilusión de luchar, y etapas en las que lo tienes todo, pero siempre te falta ese algo.

Y entonces el roce hace el cariño, y te mientes a ti mismo viendo la posibilidad de que esa amistad sea algo más, pensando en lo que podría ser si estuvieras en una película de esas que tienen un final feliz, de esas en las que todo sale bien. Pero caes en la cuenta de que es tu vida, de que es tu historia, aquella que siempre ha salido mal, y en la que siempre has terminado cagandola con falsas esperanzas y castillos en el aire, aquella que cuando abres los ojos, te das cuenta que no va a haber ningún final feliz, que las canciones de amor son solo para engañar a los sentidos durante un corto periodo de tiempo, y que las películas solo intentan tocarte la fibra sensible para arrancarte esa lagrima que hace que te sientas como una mierda. Y te sientes ridículo por sentir lo que sientes, por pensar que algo así podría sucederte a ti, como si fueras alguien de otro mundo, perdido en este.

Y entonces te sigue conformando con lo que tienes, sigues pidiéndole más tiempo al tiempo, aunque tus pilas estén agotadas. Le cuentas tus sueños a la almohada, con lagrimas en los ojos pidiéndole algo tan simple, pero que a ti te parece un milagro tan difícil de cumplir. Te prometes a ti mismo cambiar de mentalidad, ser fuerte, ponerte ciertos objetivos que cumplir y fantasear con que todo lo demás llegara solo. Y joder que bonito queda en la teoría, pero la practica es sumamente difícil de realizar.

Comienzas a ver los días iguales, uno detrás de otro, que la cosa no tiene final, que nunca llegara ese momento de mirar a alguien a los ojos y pensar ‘dios, por fin’. Y es que al final, todos estamos en el mismo camino, pero no todos tenemos la misma suerte. No existen las historias de amor con final felices, solo las etapas en las que crees que eres feliz. La soledad acecha a cada esquina y por muchas cosas que creas tener, siempre estará para recordarte que estas solo, que eres una persona que depende de esa mitad que no tienes, que te fatal, y que seguramente te va costar la misma vida encontrar, si es que algún día tienes la oportunidad.