Yo estaba esperando para hacerlo, pero visto esta lista tan extremadamente convincente, he decido no comprarme lo cuando salga. Despues del salto teneis una infografia de todos los puntos, leedlos y si estáis de acuerdo conmigo, comentad, zorras:
1. El iPhone 5 no viene con un láser contra zombies integrado.
2. La batería del iPhone 5 no alimentaría tu casa en caso de apagón.
3. El iPhone 5 no dispensará bebidas calientes.
4. No viene con una app integrada que negocie la paz en Oriente Medio.
5. En ocasiones de emergencia, el iPhone 5 no puede ser usado como un desfibrilador.
6. El iPhone 5 no previene su uso basándose en la cantidad de alcohol en sangre.
7. No estará hecho del mismo componente metálico que el esqueleto de Lobezno.
8. El iPhone 5 no podrá transportarte a cualquier punto del tiempo y espacio.
9. No viene con un unicornio…
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