Seria bueno en estos temas dejar de dar rodeos y tratarlos con claridad. Muchas veces, durante mucho tiempo he tratado el tema de la amistad, durante muchas entregas he hablado de lo que significa esa palabra, del sentido que le dan muchas personas, y de como cada uno trata a ese amigo que tiene al lado. Y siempre, por azares de la vida, la balanza a estado en desequilibrio. Lo que yo daba nunca es lo que recibía. Cierto es que en una amistad es de lo que se trata, de dar sin esperar nada a cambio. De partirse los cuernos en el día a día para intentar que todos los que están a tu alrededor sean un poco mejores consigo mismos.

Y siempre lo he intentado y más de una vez me he llevado decepciones por ello. Mas de uno a resultado ser contrario a todo lo que parecía desde un principio, aquellos amigos que piensas que serán para toda la vida, pero que con el tiempo te vas dando cuenta que no tienen nada que ver contigo. Aquellos que por el simple hecho de conoceros desde pequeños, ya piensas automáticamente que estarán a tu lado para siempre, sin importar todo lo demás. Pero cuando pasa el tiempo te das cuenta que las cosas no son asi, que si , que hay algunos que estarán hay siempre, pero otros solo estaban de paso, solo por un tiempo.

Haces todo lo posible por que dure, pero hay cosas que se escapan de nuestras manos, hay situaciones que no somos capaces de controlar, y en las que lo único que tienes que hacer es quitarte de en medio y seguir un camino diferente. Es mucho mejor de esta forma. Pero después de tanto tiempo y después de encontrar personas a las que realmente puedo llamar amigos (vale, antes también podía, pero ni de coña era lo mismo), comienza a asaltarme la duda, si no seré ahora yo el que este pidiendo demasiado…

¿Alguna vez habéis tenido la sensación de pedir más de lo que una persona pude dar?, ¿de que la balanza no este en equilibrio, y que esperes mas de alguien que realmente no puede dar más de si?… Antes siempre tenia esa sensación, y al final resulto ser verdad. Y nadie me puede culpar de tener miedo de estar metiendo de nuevo la pata, y de esperar más de lo que realmente hay. Supongo que es un fallo que siempre he tenido…

Aguantas todo lo que puedes y más. Te armas de paciencia y comienzas a jugar a ese juego que no sabes cuando terminara. Te encuentras con personas que no aportan nada a tu vida diaria. Ves como esas personas merecen ser felices, pero no a tu lado, no dependiendo de ti, por que buscas otra cosa, buscas algo diferente de lo que te ofrecen. Y sigues esperando, sigues caminando solo. Sigues fijándote en los detalles, como el primer día, como aquella noche en la que los detalles, miradas y charlas, dieron pie a muchas otras cosas que nunca sucedieron, y que hoy te arrepientes de no haber aprovechado aquella situación. Piensas que muchas cosas habrían sido diferentes, que muchas cosas hubieran cambiado si en aquel preciso instante hubieras puesto un poco de tu parte.

Meses y meses. Uno detrás de otro guardando cosas en una caja. Una caja como la de Pandora, que cuando se libera, ya no se puede parar hasta que todo esta fuera. Y eso es lo que ha sucedido hoy, una especie de punto de inflexión entre la realidad y los sentimientos. Una acumulación durante muchísimo tiempo, que lo único que ha dado lugar es a más de media hora de desahogo sin remedio. Y no te imaginas el ridículo que se siente en esos momentos, cuando te estas desahogando, solo o acompañado, no importa y piensas en que quieres que todo termine, que todo salga. Ya me paso una vez, un mes aguantando y cuando tuve la oportunidad me desahogue en los hombros de alguien que en aquel momento entendía lo que me pasaba mejor que nadie.

Hoy la historia se ha repetido, pero por razones completamente diferentes, personas diferentes y lugares diferentes. Por culpa del más mísero detalle, de la mas ridícula situación, todo explota desde el interior, necesitando salir, como una botella de champagne recién descorchada. La música te recuerda una y otra vez que fallaste, que lo dejaste escapar, que ahora ya estas en otra etapa totalmente diferente y que tienes que lidiar con ello. Tus posibilidades en estos momentos son nulas. Será el orgullo el que no me deja continuar, pero me niego a conseguir las cosas por el camino fácil. Soy demasiado cabezota como para hacer lo que todo el mundo hace. Por suerte o por desgracia, quiero las cosas a mi manera, por mucho que me cueste, o por muchas lagrimas que deje por el camino. Ojala algún día vuelva a echar la vista atrás, y me de cuente de que conseguí exactamente lo que estoy pensando mientras escribo estas líneas, pero en realidad se de sobra que esta vez lo que quiero no tiene futuro, y que voy a tener que conseguirlo de otra forma complemente distinta.

Estoy cansado de intentarlo una y otra vez, de poner la carne en el asador sin que absolutamente nadie se de cuenta. Estoy cansado, muy cansado, posiblemente más de lo que lo haya estado nunca…

Señales:

‘…El mundo, tiene dos tipos de personas. Y cuando ocurre algo afortunado, los del primer grupo, lo consideran más que suerte, más que casualidad. Lo consideran una señal. Una prueba de que hay alguien ahí arriba cuidando del ser humano. La otra gente lo considera pura suerte, un feliz giro del azar. Seguro que la gente del segundo grupo esta observando esas catorce luces con recelo. Para ellos la situación esta mitad y mitad, podría ir mal o bien. Pero en el fondo, sienten que pase lo que pase, están solos. Y eso, les llena de temores. Si, es lo que piensan.

Pero luego hay cantidad de gente del primer grupo, que cuando observan esas luces, están viendo un milagro, y en el fondo sienten que pase lo que pase habrá alguien hay arriba para ayudarles, y eso les llena de esperanza.

Lo que debes preguntarte es en que grupo estas tu. ¿Eres de los que ven señales, ven míralos?. ¿O crees que la suerte de la gente es aleatoria?…. o planéatelo así, ¿es posible que no existan las coincidencias?…’

Vale joder, ya lo he pillado. No se a ti, pero a mi me ha pasado muchas veces. Esa sensación de que la maquinaria se ha vuelto a poner en marcha, que hasta la acción más sencilla, puede dar lugar a algo muchísimo más complejo. Que las cosas dejan de responder a un azar, para ir a encontrarse en un punto concreto. Es como ver el final de una serie, o de una película, en la que el guión era un puzzle. Sabias de sobra que algo estaba pasando, pero no tenias ni idea de cual iba a ser el final.

No es la primera vez que me pasa, y supongo que no será la ultima. Parece que el universo se pone a favor o en contra de aquello que quieres, o que no quieres, jugando con sus reglas y dejándote a ti de mero espectador. Cosas que surgen solas, iniciativas que nunca pensante en tener, cambios y corazonadas. ¿Realmente llevan a algún sitio?, pues solo el tiempo lo dirá, pero las anteriores veces que he sentido lo mismo, si que llevaron a un puerto en concreto, veremos donde para esta vez.

Y en el fondo no puedo quejarme por que me encanta, es como estar viendo en tercera persona una película, estar intrigado por ese final apoteósico. Algunas veces el final se queda a medias, y el camino hasta él, era mucho mas interesante que el propio final en si… Otras veces, dicho final supera con creces todas tus expectativas, y es entonces cuando vuelves a darle vueltas a las cabeza, y vuelves a plantearte una y otra vez en cual de los dos grupos estas, si todo pasa por una razón en concreto, o si todo deriva del puro azar.

Y de fondo la canción Agua de Jarabe de Palo. Y de pronto esa sensación de que te pasa lo mismo en el mismo momento y en el mismo segundo en el que cada estrofa llega a su fin. Y piensas que dándole un pequeño giro de tuerca a la historia, la canción sería perfecta para los momentos en los que te encuentras. Que para ello le haría falta un par de estrofas más, que hablaran sobre el querer olvidar y dejar de aferrarse a algo sin sentido y estúpido. El querer olvidar completamente todo lo que se supone te mantiene atado a la esperanza.

Supongo que en el fondo, a todos nos gusta ese momento de reflexión, ese momento de desahogo, tanto solos como acompañados, el sentirnos escuchados, aunque nadie mas sepa de que trata el tema del que estais hablando. He cometido fallos, y me da la sensación de que esos fallos, algún día van a estarme en la cara, y voy a tener que enfrentarme a eso que estoy evitando. Y si solo fuera eso, no importaría, pero ahí esta el mayor temor de todos. El perder lo que tanto trabajo te ha costado ganar, el hecho de que poco a poco la imagen que algunas personas tienen de ti cambie, y dejen que sus complejos y/o sus miedos, hagan que crezca entre los dos una barrera invisible imposible de superar.

Siempre que toco este tema, siempre vuelvo a pensar lo mismo. Soy el primero que quiere que ciertas cosas cambien, pero hay algo que me dice que le de un ultimo empujón al asunto, que solo le queda un ultimo suspiro para terminar con todo y conseguir esa estabilidad (por llamarlo de alguna forma). Y eso es lo que voy a hacer, y es lo que me he prometido a mi mismo. He puesto fecha al momento en el que ponga punto y final, para pasar una pagina más de ese diario que llevo ya mas de un año escribiendo. De esa historia que cuando mas y cuando menos siempre ha estado presente, incluso cuando no me daba cuenta, y estaba mirando a otro sitio, incluso cuando creía que ese otro sitio era el correcto.

Después de todo aprendes, después de todo nunca te compadeces de ti mismo, por que estas logrando cada cosa que te propones, pero es verdad que te jode no conseguir la más importante de la forma en que tu quieres conseguirla. Por que la vida es tan perra, que te deja claro que la conseguirás, pero no como tu quieres, ni en el momento que tu quieres… si no todo lo contrario, como ella quiera y cuando ella quiera. Pero bueno, afortunadamente, ya queda poco para terminar.

Se me ve venir a leguas, no puedo ocultarlo, no puedo evitar el que mi mirada diga cosas que quiero mantener ocultas, el que mis gestos profundicen en aquellos lugares que mi lógica dice que nunca debería de pisar. Pero es que cuando sientes de una forma continua, es inevitable ocultarlo, y sobre todo durante tanto tiempo.

Y el caso es que comienza ya a abrirse camino el sentimiento doble, el arma de doble filo que por un lado puede ser arrojadiza, pero que por el otro, puede hacerte daño a ti mismo. Comienzas a sentir la dualidad, el querer y odiar al mismo tiempo, siempre de una forma metafórica, claro. El odiar la situación con todas tus fuerzas, querer que todo se acabe y descansar de una vez, el volver la mirada para otro lugar sin que surga mayor problema…. pero a la vez no quieres dejarlo, no quieres volver la mirada, quieres eso concreto, sientes que no habrá otro igual (aunque sepas que hay millones), te engañas a ti mismo diciendo que tiene cualidades que a otros les faltan y que no sabes si llegaras a verlas algún día a tu lado.

Pues si, las dualidades son duras, el querer y no poder, el amor y el odio, la noche y el día, pero dicen que sin una la otra no existiría, que este mundo es un mundo de opuestos, tanto de sentimiento como de personas, y de cosas, de objetos inanimados, como de sentimientos encontrados. Ha llegado un punto en que todo ya da igual, tanto un bando como otro, lo único que quieres es que llege lo antes posible esa calma, el no sentir, el ver todo desde otra perspectiva más tranquila, más afable. El sentarte delante de un paisaje inmenso, de una playa solitaria, de una montaña enorme, y simplemente observar, sin desear nada más de lo que ya tienes…

… Y ahora que has dado uno de esos pasos importantes en la vida de toda persona de clase media… ¿que te queda?. Quiero decir, me ha costado su trabajo, me alegro muchísimo de haberlo conseguido pero… ¿y ahora que?. Hoy he recibido mil felicitaciones, todos los míos se han volcado, hasta el punto de sentirme casi abrumado, de sentir ya no solo la suerte que tengo de tenerlos, si no que por primera vez estoy rodeado de personas que se alegran realmente por las cosas que me pasan y no son meros espectadores, como sentía que pasaba antes. Vale que quizás no este siendo del todo justo con mi pasado, pero es que era lo que siempre me había temido.

Hoy estoy en el camino donde quiero estar, y a las puertas de mucho más. A las puertas de una posible empresa, de trabajo un poco más cerca de la creación web y de todo lo que ello conlleva. Un poco más cerca de hacer de mi sueño una completa realidad, y un poco más cerca de conseguir aquello que siempre dije ‘algún día tengo que estar yo alli’. Pero vuelvo al tema de antes, ahora que estoy a las puertas de tantas cosas, todas ellas me dan respeto, me provocan miedo al enfrentarme a esa vida… por llamarlo de alguna forma, de adulto.

Es lo que he querido siempre, si, pero cuando te encuentras frente a frente con lo que quieres, no puedes evitar echarte a temblar como un niño chico. Ese miedo al saber que todo esta en constante cambio y que tarde a temprano, vas a tener que dejar cosas, para tener otras nuevas. Quizás mejores que las que ya tienes, pero que seguro harán que dejes atrás cosas que un día fueron importantes para ti.

Y dado que he comenzado hablar de todo ello, creo que no seria justo obviar otro de los sentimientos que rondan mi cabeza, o mi corazón, como quieras llamarlo. Y es que después de tanto tiempo, aprendes a vivir dejando sentimientos en segundo plano. No los olvidas, simplemente aprendes a vivir con ellos sin que afecten. Y piensas una y otra y otra vez, ¿que podrías hacer tu para conseguir eso que falta?. Si realmente esta en tu mano o solo son sueños. Y no, ya no hablo de cosas materiales, por si no te diste cuenta. Que vale que en este blog he tratado muchas veces las mismas cosas o a las mismas personas sin que ellas lo supieran y vale que no ha servido absolutamente para nada, pero mira, yo sigo guardando la esperanza.

Esa esperanza que dicen, que es lo ultimo que se pierde. Aunque yo mismo reconozco, que estoy dentro de la boca del lobo, que imagino cosas aun sabiendo que hay un no por delante. Y no, no estoy orgulloso de lo que siento en todo este tiempo. ¿Por que?, pues por que pienso que todo seria un poco más fácil y yo algo más feliz si no llevara esta espinita clavada, por que soy una persona que quiere vivir tranquila y sin complicarse mucho la vida, y esto no lo facilita, y si, soy el primero que se arrepiente, por decirlo de alguna forma, de estar así, pero joder ojala pudiera evitarlo y ojala pudiera decirle basta. Pero por desgracia soy un persona que tengo poca fuerza de voluntad en lo que ha temas del corazón se refiere. Es uno de mis innumerables defectos, no puedo evitar sentir más de lo que deberia.