Tres cosas han hecho que hoy estalle en lagrimas. Bueno, realmente más de tres. Por separado puedes luchar perfectamente una detrás de otra, pero cuando se juntan todas, es imposible. Pero vayamos por partes:

Primero esta el trabajo. Un cambio radical, una nueva etapa que me tiene de los nervios, más responsabilidades, nuevos compañeros que, ojala que me equivoque, pero no darán la talla en conocimientos suficientes. Nuevas formas de llevar a cabo el día a día. Ahora paso yo a ser el profesor, a tener que enseñar y a tener que dirigir una especie de equipo del que nadie me ha pedido consejo. Y encima es una putada ver como todo tu trabajo de 6 meses hasta ahora, se pude ir a la mierda por culpa de una incompetente dirección, que se fija más en ahorrarse un sueldo, que en meter a personas realmente cualificadas para el puesto. Supongo que me tendré que limitar y resignarme a dejar que todo fluya, que todo siga su ritmo a ver donde acabamos.

Por otro parte esta el nuevo curso que para mi comienza la semana que viene. Años deseando hacerlo, años deseando por fin hacer diseño grafico, y ahora que estoy a las puertas me inunda el pánico. No saber si dichos estudios estarán a la altura de lo que yo deseo, o todo lo contrario, no saber si yo estaré a la altura, si realmente valgo para dedicarme a esto. Un sentimiento que juega en mi contra, ya que parte de mi esta deseando que llegue el ansiado 4 de octubre, y la otra parte le tiene un miedo atroz a todo lo que ello supone. Estudiar y trabajar a la vez, quien lo hubiera dicho de mi. Yo que no tuve cojones por flojo y por apatía de sacarme el puto bachillerato (no, no eran buenos tiempo para mi). Ahora me veo mucho más capacitado, más maduro y mucho más dispuesto, voy a estudiar lo que siempre he querido hacer y lo que tengo claro que es de lo que quiero vivir algún día, pero no se si todo esto me puede venir gran de o no. Tengo miedo al fracaso, tengo miedo a MI fracaso.

Y además si todo esto no fuera suficiente, mi eterno problema con el amor, las relaciones, o la pareja, llamadlo como queráis. Sigo intentando tener fe en que las cosas saldrán bien, en que algún día… pum, me toque la lotería y encuentre alguien con el que mantener una relación seria y madura, sin problemas ni impedimentos mas haya de los de una relación normal y corriente. Pero después de tanto tiempo solo, no puedo evitar que la apatía nuble mi vista. Que deje a un lado el pasado, me fije en el presente, y siga teniendo conmigo un amor imposible, que ya ni siquiera se por que sigo guardándolo. Me siento ridículo siento lo que siento (valga la redundancia), me siento estupido por querer hablar y no poder, por que las palabras ya no salgan ni tengan sentido alguno. Y lo peor de todo es que cuando arrastras un sentimiento desde tanto tiempo atrás, llega un momento que ya todo te da igual, que ni si quiera quieres realmente conseguir a esa persona, por que ya sabes que es algo imposible, lo asumes y lo respetas, pero aun así es difícil apartar esos pensamientos de ti, lo demás es pura inercia. Como un secreto a voces que nadie se atreve arevelar. Como alguien me dijo hace poco, esto va por etapas, cuando terminamos una etapa por mala que sea, incluso nos da pena desprendernos de ella. Y so es exactamente lo que me pasa con esto, quiero por todos los medios terminar de una vez, pero me niego a abandonarlo.

Y si, algo mas hay por ahí, pero ya es demasiado tarde y el texto se haría demasiado largo, más de lo que lo es ya. Así que no seguiré. Y es que mis problemas no dejan de ser normales, no dejan de ser lo típicos problemas que tienes tu o cualquiera que pasa por la calle. Muchas veces solo dejamos ver una parte de los problemas, por hacernos los fuertes, o simplemente por que no queremos que se compadezcan de nosotros, que eso nos hace sentir aun más pequeños de lo que somos en realidad. Pero ahí ciertas veces, hay ciertos momentos que a pesar de querer estar solo, una mano, una caricia o un abrazo de la persona indicada, nos puede hacer ver las cosas de un modo diferente, puede hacer girar 180º nuestro camino y encender una luz, en esa noche que solo ves oscuridad. Así son las cosas, así es la vida y así de jodidos estamos todos.

Se que son los que están a mi lado, se que cada uno da su versión de los hechos y cada uno me aconseja una cosa diferente, pero también sé que el que tiene el problema soy yo y no ellos. Soy yo el que llegado el momento tiene que enfrentarse cara a cara con dicho problema, y no es fácil. Por muchas veces que me haya pasado, por muchas circunstancias que haya vivido, esto es nuevo. Esto es diferente.

Y sinceramente creo que esta vez la mejor opción de todas las disponibles, si es que realmente puedo elegir, es olvidar. Pero solo desde mi parte. Intentar por todos los medios no ver a esa persona como algo más, sin que eso afecte a mi día a día. Supongo que la vida te lleva por caminos, para que seas tu mismo quien los explore, luego te hace ver que esa persona o personas, tienen una relación concreta y escrita en tu vida, en tu camino. Aquella persona a la estas deseando besar, posiblemente te aporte mucho más en un futuro como amigo/a, que como pareja, por tanto algo entre los dos no funciona correctamente, como si no estuvierais hechos para estar juntos.

Pero también es verdad que aceptar este echo, es difícil después de todo. Supongo que no soy objetivo, que no puedo decir como están realmente las cosas, por que cuando creo saber por donde voy andando, me vuelvo a perder, me encuentro otra encrucijada, que hace que todo lo andado anteriormente, casi no tenga sentido. Es muy difícil y reconozco que es algo que ya me esta afectando, por tanto es algo que hay que eliminar lo antes posible. Por que cuando algo afecta tanto a relaciones personales, como a tu mismo y a tu día a día, ya se convierte en un problema y sinceramente, no estoy dispuesto a rebajarme una vez más.

Algunos leeréis el tochaco y sabréis exactamente de lo que hablo, otros os podríais hacer una simple idea y a otros os sorprenderá, ya que posiblemente creíais que no tenia ningún tipo de problema mas haya de los cotidianos. Y es que la realidad es así, todos tenemos secretos que confesamos a unas personas concretas, aquellas que no se ven afectadas y que lo ven desde fuera, dejando de lado a las que realmente están implicadas por miedo al rechazo, por miedo al cambio o por el simple hecho de no tener que mirar a esos ojos y confesar algo que llevas guardando bastante tiempo. La vida es así y solo tenemos dos opciones, o callarse y aguantar, o hablar y acarrear con las consecuencias.

Y la pregunta del millón es ¿por qué?. ¿Por qué me siento así, por qué tengo que sentirme así?, ¿ Por qué tengo que agarrarme una y otra vez a lo mismo si se que no llega a ninguna parte?. No se si debería de contarlo todo, todo lo que tengo ahora mismo en la cabeza y que me va a estallar, o guardarlo una vez más, tragármelo y reciclarlo. Empiezo a no ser tan fuerte. Ya no se que hacer ni que decir, no se que es lo correcto y que no. No se si debería hablar, debería callarme, debería ser egoísta o mirar por mi mismo… No lo se, en estos momentos no creo que pueda pensar nada claro.

Y lo peor es que el mundo se pone en contra de todo eso, me lo hace más y más difícil. No se si es algún tipo de prueba o si realmente significa algo. Con lo fácil que seria pasar de todo, ser uno más, pensar como los demás y no dejarme llevar por aquello que ha día de hoy lleva una temporada dándome solo problemas y más problemas. Quiero que acabe ya, quiero de dejar de sentir lo que siento, y quiero que todo quede en un mal recuerdo. No se que coño es lo que estoy viendo, hay algo que se me escapa y me esta volviendo loco, por mucho que intente negarlo.

No debería esperar tanto de las cosas, ni de las personas. Dicen que cuanto más se espera de algo, más te decepciona. Y es completamente cierto.

Mil cosas que tengo hoy en la cabeza, mil cosas que se han juntado esta semana para hacer la puñeta. Que si carrera profesional, que si trabajo, que si estudios, que si relación personales, que si paranoias personales… Mil cosas, y sinceramente no tengo ganas de ninguna de ellas. Creo que va siendo hora de tomarme un descanso de todo y de todos. Me da la sensación de que estoy en medio de un huracán, y que no se como salir. Es más, me la sensación de que aun se puede liar un poco más, en vez de llegar al desenlace.

Una vez más dejo de lado lo que no debería, proyectos personales que deberían estar día a día al pie del cañon, oportunidades que aunque aprovecho no disfruto lo más mínimo por tener la cabeza en otros sitios.

Y es que esta noche quiero esconderme, como se esconde el sol detrás de la luna, quiero dejarme llevar por la música y dejar de ser yo por un momento. Quiero olvidar todo lo que me rodea y poder descansar de aquello que llevo ya tanto tiempo guardando dentro. Quiero que se vaya ese nudo en la garganta, esa presión en el pecho. Tengo que poner un poco de orden en todo este caos, y tengo que empezar lo antes posible, pero duele deshacerse de algo que llevas guardando con recelo tanto tiempo. Duele, pero no hay más remedio, aunque en el fondo, reconocco que estoy deseando…

La paciencia es un arbol de raices amargas pero de frutos dulces.

La paciencia de toda persona humana tiene un limite, y reconozco que la mía se esta acabando. Todo son temporadas, todo son etapas que vamos pasando como mayor pena o mayor gloria. Pero después de tanto tiempo la cosa ya empieza a flaquear, ya empieza a venirse todo abajo y entras en una espiral de desgana, que ni tu mismo sabes como salir. Todo vuelve a acumularse otra vez, todo vuelve a parecer eterno, vuelves a no estar a gusto con lo que haces, a que tu trabajo resulte pasado, a que lo que siente te comience a dar asco, a que si pudieras, te arrancabas de cuajo todos sentimientos, que te hacen sentir tan patetico, que llevan ya demasiado dentro de ti.

Pero ya no solo por una persona, si no en general, cuando llevan pasándote las mismas historias durante tanto tiempo. Tu paciencia se agota, y te despiertas un día cabreado con el mundo, sin ganas de que nadie te toque, ni que nadie te hable, sin tener nada que decir o nada que hacer… simplemente odiando la situación en la que te encuentras y deseando por todos los medios que se acabe de una puta vez. E intentas planear tu historia, planearte la vida para los próximos meses, darle vueltas y vueltas de como salir del agujero en el que te encuentras… Pero la solución que encuentras no te gusta, eres demasiado orgulloso para caer en las garras de algo que no ves, que ni siquiera sientes.

Solo queda agotar las ultimas gotas de paciencia, seguir de momento hasta el final y luego, por mucho que duela, por mucho que el orgullo se interponga, si la paciencia se agota sin encontrar resultados… Dar carpetazo rotundo a todo. No me merece la pena seguir con todo esto, y seguir haciendome daño… seguir insistiendo cuando ni siquiera una bomba lo haría reaccionar…

Es como tener la sensación de que estas viviendo la misma historia otra vez. De que todo se esta volviendo a repetir. Que pasara algo, que será corto pero intenso, y que después de eso, volverás al punto de partida. Volverás a estar dentro de la espiral en la que llevas años. Un cúmulo de sensaciones y sentimientos, de los cuales creáis haber salido, pero que al final solo habían cambiado de sitio, de lugar o de persona. Es irónico a mas no poder, el que la gente de tu alrededor piense que sigues enamorado de alguien que ya no esta, cuando hace un año que superaste todo aquello. Lo cual se queda en pañales cuando la persona en la que realmente piensas, es la que tiene esa imagen equivocada.

Pero afortunadamente, parece que vuelve la época de cambios y de superaciones, que los sentimientos se van apagando y que todo se va dejando atrás una vez más. Espero que no vuelvan a resurgir como ya lo hicieran, por que si no esto seria un puto coñazo. Y es que ya me lo dijo alguien una vez, que el sentir algo mas que amistad por uno de tus amigos no es una buena idea, y tampoco es fácil. Al final lo superas, y siempre queda ese cariño ‘especial’, por llamarlo de alguna forma. Como si no supiera yo de lo que estoy hablando. Pero ya llegados al punto final, vas abriendo el campo de visión y haciéndote a la idea de que es lo que pasa. Que es lo que realmente hay entre esas dos personas.

Esta es mi historia, y este es mi blog, y parece que durante años ha estado condenado a lo mismo. Ha historias de fantasía, a fantasías incompletas o historias que se quedaron a la mitad de lo que podrían haber sido. Nunca he hablado claro, ni he llamado a las cosas por su nombre, por que se que eso puede ocasionar cambios en mi mundo real que no deseo. Por eso nunca he contado la espina clavada que llevo con alguien que esta a dos horas de viaje, que me pesa el perdón que nunca pedí y las explicaciones que debería haber dado y nunca di. Tampoco dije nunca, que una historia de un mes, me cambio mas de lo que había cambiado una de 8, que toco los cimientos de todo lo que conocía en aquel momento y de todo lo que pensaba. Que la persona que hace tiempo me hizo olvidar sin que ella misma lo supiera, hoy sigue estando a mi lado día si, día no, y yo imaginándome que podría existir algo mas sin que realmente haya nada mas haya de una amistad… y como esas mil espinas que se nos van clavando a lo largo de nuestra aventura. Esto parece una canción de Mecano.

A joderse toca…