Todos los años por estas fechas, echo la vista atrás y veo todo lo que me ha deparado el año que se nos va. Me paro a pensar en todo lo que he conseguido, y todo lo que todavía tengo que conseguir. Proyectos personales de otros años que he hecho realidad en este. El carnet de conducir, estudiar diseño grafico, encontrar un trabajo en el que estuviera a gusto y que me gustara, etc, etc. Este año ha sido otro año más de aprendizaje, otro años mas en el que ha sido mas importantes las experiencias vividas que los objetivos conseguidos.

Y es que ha sido un año un tanto extraño, un año donde he conseguido muchas cosas, pero las cuales no he podido disfrutar en su momento por culpa de sentimientos encontrados. Esos sentimientos que me mantuvieron en vilo casi el año completo, pero que afortunadamente ya se fueron. Esta ultima parte del año, se puede decir que ha sido la mejor, con mi curo ocupándome el 80% del tiempo y teniendo el resto solo para mi, que me hacia verdaderamente falta. Recién llegado de Madrid, de una mini-kedada improvisada, y del concierto de las Spice (que ya detallare muy pronto, con fotos videos y de todo).

Las cosas han ido bien, muy bien en el terreno de los objetivos personales, aunque a sido un año nefasto en el terreno de lo sentimental. El peor desde hace unos cuantos años, se podría decir. Pero bueno, es un tema en el cual tampoco quiero regodearme, así que pasamos página, una vez que ha terminado, y solo espero que este año que entra haya un equilibrio de todo, tanto sentimental como personal.

Así que nada, hoy es navidad y si que es verdad que es un día para estar en familia. Anoche recordé el significado de ‘familia’ y hoy tengo ganas de disfrutarlo. Ha crecido mi sentimiento navideño en estos días, y mira que yo nunca he sido mucho de eso, pero es que al final es lo que nos queda.

Para todas y cada una de esas personas que pasaron por mi vida y luego se alejaron, para todas y cada una de aquellas que ya no están, para las que estuvieron, para las que están, para las que vendrán, para aquel que fue lo más importante es su día, para el que me enseño tanto, para la que siempre estuvo ahí, para los que nos reunimos gracias a la música, para los que comienzan a estar,… en definitiva, para todos:

Feliz navidad.

Este es el primer post que hago desde mi Ipod Touch nuevo. Llevo un par de dias instalandole cosas y aprovechando todas sus capacidades y tengo que decir que cada vez me gusta más. Ademas cuando le cojes el tranquillo al teclado tactil es sumamente rápido.

Acabo de instalar un plugin al wordpress por el cual me deja postear mas fácilmente desde el ipod y la verdad es que es toda una virgeria. Cosa que podre aprovechar en viajes y situaciones parecidas.

Me voy con la música a otra parte ( nuca mejor dicho ).

Timbaland ft. One Republic - Apologize
[audio:http://www.esnips.com/nsdoc/b2588358-87ce-429a-a654-16e2014fd175]

Otra vez esa sensación de nada, de no saber que hay detrás de la puerta numero dos. Estoy aburrido y cansado de vivir siempre lo mismo, una y otra vez. De tener que demostrar quien o que soy cada día. De que cada noche que llego a casa reventado del trabajo, me espere las mismas sensaciones. Supongo que no debería compadecerme tanto de mi mismo, ser paciente y seguir al pie del cañon, pero es que ya las fuerzas se acaban. Cierro posibilidades y elimino candidatos. Parece que no me merezco eso que busco, que estoy muy lejos de alcanzarlo, o que no soy lo suficientemente digno.

La impotencia es total, querer dar un abrazo y que sea imposible, querer volver a dar un beso sintiéndolo hasta los huesos, y que a día de hoy sea como una utopía. No se si es que todavía sigo pagando por los errores que cometí en el pasado, que es una especie de mal karma que me persigue, pero la suerte que tengo en estos temas en nula, desde hace ya un tiempo.

Y si, ahora empieza una nueva etapa, dejo el trabajo, me voy a dedicar al curso 100% y a mi mismo, que ya va siendo hora después de algo mas de un año trabajando. Quiero tiempo para hacer cosas cotidianas, para ver películas, para escribir, para leer, para llorar, para ver y parar reír. Cosas que cuando tienes no aprecias, pero cuando sales de tu casa a las 8 de la mañana y vuelves a las 11 de la noche, echas mucho de menos. Como otras tantas cosas.

Por una vez dejo una de esas canciones que me provocan esa nostalgia, ese momento de la noche en que tengo ganas de echarme a llorar, pero que siento que me es imposible, que ya no quedan lagrimas y que aunque las tuviera, ni siquiera se por que no saldrían. Cansado incluso de mi mismo y de algunos comportamientos que tengo con ciertas personas. A veces pienso que voy demasiado a mi bola, y otras que debería pensar más en mi. Se que lo bueno es encontrar el punto medio, pero es que hay tantas variables, que ni el ordenador mas potente seria capaz de calcularme un resultado satisfactorio.

Hoy es una de esas noches en las que tienes ganas de meterte debajo de la manta y aunque no tengas razón alguna, desahogarte, soltar alguna que otra lagrima y luego, dormir tranquilamente. Pones todo a conjunto, las luces apagadas, música relajante de esa que te hace recordar cosas que muchas veces no quieres recordar. Ese tipo de música que sabes que te hace daño, pero que es en el único momento que sabes que puedes escucharla, que sabes que es la única forma que tienes de desahogarte.

El mundo es frágil, demasiado y mucho mas lo son las relaciones personales. Lo errores que cometemos, los aciertos. Nunca sabes si estas en el camino correcto o no. Por mucho que lo intentes la vas fastidiando a lo largo del camino, vas dejando huella, sea mala o buena a tu alrededor. Llega un momento que no sabes como actuar con ciertas personas, te ves perdido en su comportamiento. Quieres hacer bien las cosas, pero te es completamente imposible. Cuentas hasta 3 y vuelves otra vez a empezar, vuelves otra vez a darte a ti mismo esa oportunidad. Pero no lo consigues, no te salen bien las cosas.

Ves otra ves lo mismo, la misma película pasando delante de ti. Te preguntas que por que coño estas en la misma situación si sabes que no te gusta, si sabes d sobra que no vas aguantar más de dos días seguidos, que ese royo no va contigo ni con lo que eres. Supongo que será por que siempre guardamos una mínima esperanza, por pequeña que sea a encontrar eso que buscamos, aunque hayamos desistido de toda búsqueda o aunque tengamos el corazón agonizante.

Yo ya no sabría que hacer, ya no sabría como actuar. He intentando tantas cosas, que se me ha olvidado como es el mirar a alguien y sonreír, el vivir un nuevo amanecer y respirar ese aire fresco. Ya te acostumbras a esa rutina y todo lo demás te parece imposible, como si crearas tu mundo, en el que solo cabes tu afectivamente y en el que te da la sensación de que ya nadie logrará entrar jamás. Por que no tienes ganas, por que no t encuentras con fuerzas, por que no quieres hacer daño, o por cualquier otra estupida excusa sin importancia.

Y en el fondo m gusta disfrutar de mis momentos, me gusta disfrutar de mi espacio, de ponerme esa música que me trae recuerdos, el apagar las luces y que todo este oscura, el dejar que las palabras surjan, con o sin sentido, eso da igual. El escribir un texto que captura uno de esos momentos, que captura un recuerdo único he irrepetible, aunque se parezca a muchos otros.

Y ves como los demás derrochan todo lo que tienen, ves como tiran por la borda mil y una oportunidades, sin entender por que. Y te preguntas que cuando tendrás tu lo mismo, cuando tendrás tu la oportunidad de desaprovechar esa oportunidad, cuando te veras en ese lujo que otros ya tiene y tu no. Cuando tendrás la opción de elegir…

Es irónico como puedes pasar de un extremo a otro. Como puedes ver un dia alguien y no querer alejarte, y al día siguiente deseas meterte debajo de la manta para no verlo más. Y lo cierto es que me ha venido muy bien. He superado cosas, y ahora soy un poco más feliz. El curso mantiene la totalidad de mi mente ocupada, nuevas gentes, nuevos proyectos. El miedo que tenia a tener que tirar con 20 cosas a la vez y yo solo, ya se ha ido. Me encanta la etapa en la estoy inmerso, la facilidad con la que puedo coger un tocho de 50 folios y estudiármelos, la felicidad pasmosa que tengo para aplicar ciertas cosas.

Si, las cosas van bien. Podrían ir mejor, por supuesto, pero van mejor que antes y eso me alegra. Y es que lo bueno de pasarlo mal, es que aprecias muchisimo más las etapas buenas. Me he quitado de encima una paranoia que no quiero volver a tener y que hago todo lo posible por que no vuelva. Sé que me arriesgo, que puede mi cambio de comportamiento no lo siente bien a todo el mundo, la gente no es tonta y muchas veces, sabe más de lo que creemos. Pero creo que me merezco el disfrutar de esto. El tener la mente ocupada única y exclusivamente en lo que quiero hacer, en que las nubes negras no empañen ese día soleado.

He tenido un año muy bueno, no se si ya lo comente o no. He conseguido cosas, objetivos personales que serán muy importantes en el día de mañana. Pero no he podido disfrutarlos por culpa de asuntos algo descabellados. He cumplido objetivos, como llegar el primero en una carrera después de muchísimo esfuerzo y en el momento que te van a darla medalla de oro… estar mirando para otro lado, estar pensando en otra cosa, sin disfrutar ese momento, que es tuyo y que no volverá a repetirse. Por tanto, creo justo que por una vez disfrute de ese momento. Me estoy dando cuenta que solo acabo de empezar andar, de empezar a caminar por lo que quiero que sea mi vida. Y me gusta.

Me gusta lo que estoy consiguiendo, me gusta donde estoy, me gusta lo que hago y con quien lo hago. Solo falta una cosa, pero que de momento no voy a preocuparme más de lo necesario. Tengo esperanza y paciencia, no quiero que sea algo de la noche a la mañana, no quiero volver hacer daño por culpa de mi ingenuidad. Quiero que esta vez todo salga bien, y eso solo se consigue haciendo las cosas paso a paso. Por que las cosas empiezan a construirse por los cimientos, para ir subiendo poco a poco, paso a paso.

Acabo de despertar de un sueño en el que estaba perdido. En el que pensaba constantemente en una lista de cosas que tenia que hacer, que tenia que decir y que comprar, pero no podía hacer ninguna. Estaba en medio de una ciudad, agobiado por que sentía la necesidad de ver y hablar con ciertas personas, de comprar cosas para mis estrenadas clases, de hacer trabajos ficticios que ni siquiera todavía me han mandado… todo ello con una sensación de vació y sin saber a donde iba ni por donde empezar. Cuando me he despertado, la sensación seguía presente. Y es que todavía no me he acostumbrado. La semana pasada rompí con mi rutina, rompí con todo lo que llevaba haciendo desde principio de año, y ahora me siento completamente perdido.

Todo es nuevo ahora, todo a cambiado de la noche a la mañana, pero eso no lo hace mejor. No se a que atenerme, no se donde agarrarme o apoyarme. Estoy muy contento por haber empezado de una vez las clases, y por suerte no han sido para nada una desilusión, todo lo contrario. Pero el romper con la monotonía ha hecho que me pierda, ha hecho que todavía no haya encontrado mi lugar en esta nueva etapa de mi vida. Sé que todo es acostumbrarse, pero mientras tanto, la sensación de estar perdido no se me quita de la cabeza…