Soy al primero que le da asco comportarse así, que me digo a mi mismo que soy gilipollas por rebajarme de esa forma, por parecer un objeto inanimado cuando realmente puedo dar mucho más de mi mismo. Y lo irónico del asunto, es que posiblemente si diera todo lo que soy, si rompiera esa barrera psicológica, todo iría mucho mejor. Pero las etapas pasan factura. No puedes ser la misma persona fuerte e inquebrantable durante los 365 días del año. No se pueden sacrificar sentimientos de manera gratuita, ni mucho menos segarlos de raíz, ya nos gustaría.

Después de tanto tiempo junto con muchas personas, me doy cuenta que algunas de esas mismas personas todavía siguen casi sin conocerme, y otras sin embargo, me conocen más lo que yo creía. Así son las relaciones personales. Todo depende de los ojos con los que cada persona vea su mundo, el tuyo y tu persona. Depende de la situación en la que te veas envuelto, de la suerte o de la causalidad. Todo ello engloba un mismo sentido, una misma imagen que es la que los demás tienen de nosotros. Para algunos podemos ser el amor de su vida, para otros una persona que ni siente ni padece y para otros muchos, alguien simplemente que esta ahí, como la lluvia que escuchas caer de fondo. Pero en el fondo, desde nuestro punto de vista, siempre somos la misma persona, siempre aprendiendo, siempre mejorando, pero la base es siempre la misma. Y es que los cimientos cuando son fuertes, se mantienen durante toda una vida.

Y posiblemente este sea el tema por el que hace semanas me tome un descanso del fotolog, de todo lo que el abarca. Por que nunca sabes que es lo que estas aportando a los demás, que es lo que ellos ven en ti. Que es lo que encuentran interesante y que es lo que encuentran indiferente. No deberíamos nunca de dejarnos guiar por la imagen que damos, si no por la que queremos tener de nosotros mismo, por nuestras ideas y convicciones propias, pero oye, uno es humano y la opinión de las personas que ves todos los días, o con lo que mas afinidad tienes, siempre importa y siempre cuenta. Por lo menos en mi caso.

Muchas veces he sido el que ha ‘criticado’, por llamarlo de alguna forma, aquellas personas que crean una coraza a su alrededor y no dejan que nada ni nadie la traspase. Por que siempre había pensado que podemos coger la mano de la persona que tengamos mas cerca y desahogarnos. Pero hoy comprendo que estaba es un error. Hay veces que necesitamos aislarnos, necesitamos esa barrera sensorial para poder seguir adelante y que las cosas no nos afecten más de lo debido. Que los sentimientos no interfieran en nuestro día a día, ni en nuestra relación con los demás, cuando sabes que solo pueden empeorar las cosas.

Hoy siento que soy yo el que esta poniendo barreras, que soy yo el que esta dentro de un caparazón, y la verdad no es por que yo quiera, si no por que lo hago inconscientemente. Quizás en el fondo necesite esa mano, necesite que alguien haga un pequeño agujero en el caparazón, no lo se, ni me voy a molestar en averiguarlo. No soy una persona débil, aunque algunos de mis textos sean demasiado sinceros, no soy una persona que necesite apoyarse en la pared a cada paso que da, solo una persona que busca el camino para llegar a su lugar de destino, a la que no le gusta caminar solo, pero que ha comprendido que es la única forma de conseguirlo. Y joder, quiera que no somos humanos, y cuando te roban una ilusión, duele.

Mis nervios afloran, mis lagrimas gritan, no se donde esconderme para no sentirme, para no aguantarme. Quiero liberarme de esta prisión, de la presión de estas paredes que cada vez son más pequeñas. Necesito emprender aventuras, abrir puertas y crear nuevos caminos. Mi corazón late cada vez mas deprisa sin poder evitarlo, como si fuera a salir de mi pecho. Necesita respirar, necesita aire nuevo, aire limpio. Demasiado tiempo en la penumbra, demasiado tiempo llorando la ausencia, demasiado tiempo gritando a la soledad.

Se que volverá, se que resurgirá de sus cenizas, pero necesita tiempo, necesita que le cuiden, que le den ese abrazo que le falta. No es una buena época, para el ni para mi. Pero demasiadas cosas han tomado el control, demasiados sentimientos a la vez. Siento el poner todo lo que una vez conocí en la intersección entre tu y yo, siento ser así y siento haberte hecho sentir incomodo. Siento todo y no siento nada… ese es el problema. Es como estar dentro de un juego macabro donde se juega una ruleta rusa con tu corazon, nunca sabes lo que te va a tocar.

Veo toda la superficialidad que hay a mi alrededor, y me abruma. Y me da la sensación de que existen pocas personas que sean afines a mi, sigo creyendo que ya están a mi lado y que será difícil encontrar a alguien que me aporte como mínimo la mitad de lo que me aportan las personas que ya existen en mi mundo. Entonces me doy cuenta de la suerte que tengo, pero por otra parte, del trabajo que supondrá encontrar a más gente de este tipo.

Se que el texto sonara egoísta o prepotente, pero me da la sensación de que estamos solos en una isla, de que estamos ‘perdidos’, y que parece imposible encontrarse con más personas. Cada uno aporta su grano de arena, de forma diferente. Pero cuando quieres algo más, lo único que encuentras son paredes en blanco, sin nada mas que aportar o decir, solo con experiencias contadas como trofeos con las que fardar y sentirse orgulloso. No se dan cuenta que desde fuera es totalmente ridículo cuando intentan presumir de ello. Es cuando tu te preguntas ¿donde esta la gente normal, con inquietudes en la vida?

Y ves que el momento nunca llega, pero el sentimiento se mantiene, ves a los demás emprender historias, comenzar aventuras, pero tu sigues en el mismo sitio, viendo como delante tuya pasan cosas y no pudiendo hacer nada por que te pasen a ti. Cierto que eres fuerte, que te tomas la vida desde el punto de vista solitario, desde el punto de vista desde el que crees que no te hace falta a nadie para seguir siendo igual de feliz que siempre. Pero solo son etapas, etapas en las que te crees el amo del mundo por tener algún insignificante proyecto que te da la ilusión de luchar, y etapas en las que lo tienes todo, pero siempre te falta ese algo.

Y entonces el roce hace el cariño, y te mientes a ti mismo viendo la posibilidad de que esa amistad sea algo más, pensando en lo que podría ser si estuvieras en una película de esas que tienen un final feliz, de esas en las que todo sale bien. Pero caes en la cuenta de que es tu vida, de que es tu historia, aquella que siempre ha salido mal, y en la que siempre has terminado cagandola con falsas esperanzas y castillos en el aire, aquella que cuando abres los ojos, te das cuenta que no va a haber ningún final feliz, que las canciones de amor son solo para engañar a los sentidos durante un corto periodo de tiempo, y que las películas solo intentan tocarte la fibra sensible para arrancarte esa lagrima que hace que te sientas como una mierda. Y te sientes ridículo por sentir lo que sientes, por pensar que algo así podría sucederte a ti, como si fueras alguien de otro mundo, perdido en este.

Y entonces te sigue conformando con lo que tienes, sigues pidiéndole más tiempo al tiempo, aunque tus pilas estén agotadas. Le cuentas tus sueños a la almohada, con lagrimas en los ojos pidiéndole algo tan simple, pero que a ti te parece un milagro tan difícil de cumplir. Te prometes a ti mismo cambiar de mentalidad, ser fuerte, ponerte ciertos objetivos que cumplir y fantasear con que todo lo demás llegara solo. Y joder que bonito queda en la teoría, pero la practica es sumamente difícil de realizar.

Comienzas a ver los días iguales, uno detrás de otro, que la cosa no tiene final, que nunca llegara ese momento de mirar a alguien a los ojos y pensar ‘dios, por fin’. Y es que al final, todos estamos en el mismo camino, pero no todos tenemos la misma suerte. No existen las historias de amor con final felices, solo las etapas en las que crees que eres feliz. La soledad acecha a cada esquina y por muchas cosas que creas tener, siempre estará para recordarte que estas solo, que eres una persona que depende de esa mitad que no tienes, que te fatal, y que seguramente te va costar la misma vida encontrar, si es que algún día tienes la oportunidad.

Cuando todo el mecanismo funciona a la perfección y hace que ese engranaje funcione perfectamente. En todas las demás ocasiones, alguna pieza falla, con lo que falla todo lo demás. Hasta el día de hoy, todas mis piezas han fallado, todas y cada una, aunque al principio pareciera que eran todas perfectas. Por eso ya no me molesto en cambiarlas, no me molesto en engrasar esa maquinaria, ¿para que?. Simplemente guardo silencio y espero que algún día, alguien arregle esa pieza que se estropeo hace mucho, para que el mecanismo vuelva a funcionar poco a poco.

Y es verdad que resulta difícil sentarse y ver pasar el tiempo, esperar, esperar y seguir esperando, pero no aguanto el forzar las cosas, el cargarme el mecanismo a base de forzar la maquinaria. Si la pieza no encaja, lo siento, no tengo por que sentirme culpable por ello.

Las relaciones entre personas, son difíciles, se complican casi sin darnos cuenta. Siempre hay alguien que sale perdiendo, pero es así. Y todos hemos estado en los dos bandos, en los cazadores y en los cazados. Todos sabemos lo que se siente, por lo tanto ¿para que darle mas vueltas al asunto? .

Sé lo que paso hace tiempo, se lo que pasa hoy, pero no se lo que pasara mañana… Y es que algunas veces, me jode sentir lo que siento, con lo fácil que seria ser como la mayoría, con lo fácil que seria ser de hielo y los comederos de cabeza que me ahorraría.

Hoy hago una promesa, hoy quiero cumplirla. Quiero intentarlo, dejar atrás las conexiones inútiles y las conversaciones frisas. Quiero que esta sea la ultima vez, no se si lo conseguiré o no, pero por lo menos voy a intentarlo. Estoy cansado por una parte y aburrido por la otra. Comienza a parecerme ridículo, comienza a serme totalmente inútil.

Pero claro, soy humano, y como ser humano seguro que volveré a caer en la misma piedra una y otra vez, hasta que me parta una pierna. Y es que llega un punto que la necesidad comienza a ser ridícula. Con lo a gusto que estoy en mi casa, con mis frikadas y mis paranoias, con mi trabajo, con la gente de ese trabajo, con mis amigos…. con mil cosas, ¿por que coño tengo que estar pensando siempre en lo que no tengo?. Es automático, insulso y estupido. Se que para todo hay un momento y un lugar, se que las cosas se harán, pero sigo mirando con lupa cada persona que pasa por delante mia ‘por si…’.

Quiero deshacerme de todo eso, quiero olvidarlo, sorprenderme, romper esa lupa… No se si voy a conseguirlo, pero por lo menos prometo que voy a intentarlo. Si no, os dejo que lo echéis en cara durante mucho tiempo…

Cuando el viento no está preparado para escuchar sus propios susurros, es cuando cae en la cuenta de que no podría seguir los pasos que tanto añora. Es un sueño dentro de una burbuja que explotara al mas mínimo suspiro, una vida que se elevara por encima de todo aquello que una vez le hizo reír. Y yo sigo aquí esperando, por mucho que muestre la cara más despreocupada de mi mismo, sigo añorando lo que una vez fue, lo que una vez podrá volver a ser, pero que mientras llega y no, hace que la espera se convierta en un largo camino solitario, rodeado de todas aquellas personas, que una vez querías tener. Dicen que no se puede tener todo a la vez, y parece que ahora pueda dar fe de ello.