Dicen que la soledad es un plato que se sirve normalmente frio. Que tenemos nuestras noches donde una haga lo que haga, tanto si esta rodeado de mil personas, como de cinco, se siente solo. Que da igual si objetivamente tienes gente que te apoya o que sabes que estará ahí siempre… Hay noches en las que uno por mas que quiera no sentir, se siente solo una vez más. Siente que falta ese cariño, ese extremo, esa extensión de si mismo.

Mira atrás y recuerda cuando se sentía completo. Le das al play de esa canción que te hace viajar una vez mas en el tiempo y vuelves a aquella época en que creías que eras fuerte y que te ibas a comer el mundo. Y todo se viene a bajo cuando te das cuenta que es un simple espejismo, y que tu realidad es otra diferente. Que se supone que eres más maduro que esos días, pero que aun así sigues si encontrar esa pieza del puzzle que perdiste bajo el sofá.

Te encuentras una y otra vez a ti mismo, a tu yo y le preguntas cuanto mas habrá que esperar para que el mecanismo funcione, para que todo vaya a la par como si fuera un reloj. Nunca sabe contestarte, nunca recibes una respuesta clara, solo un sentimiento, una mano de apoyo que dice que algo vendrá, que algo esta cerca, pero te lo dice ese sentimiento del que sabes de sobra que ni siquiera te puedes fiar. Por que tu y nada mas que tu , serás el que haga el ridículo cuando te hagas falsas ilusiones, y ningunas de ellas se cumpla. Que inocente sigues siendo, con la edad que tienes, que inocente que en el fondo sigues creiendo en los cuentos de hadas, que sigues esperando aquella personas que te salve de aquello en lo que no quieres convertirte…

¿Y si hoy confesara un secreto?, ¿y si hoy fuera el día en que no volviera a cometer los mismos errores?.

Las relaciones cambian, los desconocidos se convierten en amigos y los amigos en algo más. Evolucionan de forma espontanea o poco a poco, pero la desgracia para algunos es estar de pie mirando, sin saber que decir o que hacer, solo mirando al horizonte como si estuvieras ido.

Resulta que me dura un día, mañana será otro y al siguiente otro. Estoy aburrido de las mismas historias que se repiten de año en año, cansado de ver siempre la misma gente con fachada diferente, las mismas personalidades con unos cambios de estética.

Quizás este sea una de las cosas por las que me callo, por el grado de experiencia. ¿Para que vas abrir la boca si el resultado siempre es el mismo?, ¿Para que vas a ser consecuente con lo que piensas si resulta que nada esta de tu parte?

No me interesa ser una mas de una multitud encerrada en si mismo, sin sentido y mirando de reojo a los que tienen al lado… Supongo que ese es mi fallo.

¿Será en cansancio TAN extremo de haber dormido escasas 3 horas en dos dias?, o ¿será la bajona post fin de semana?. Es lo que parece y parece lo que es. Un falso sentimiento de necesidad me inunda y eso me hace caer en lo más básico. Sé dejar atrás muchas cosas pero otras me superan, y eso que yo quería romper con todo, visualizar un nuevo horizonte en mi mente y comenzar a pintarlo con las herramientas que ya tenía a mano. Pero me estoy dando cuenta que es demasiado difícil, que es algo casi imposible no comparar con experiencias pasadas, o no tener presente todas las historias vividas.

Y lo peor de todo es la sensación de vacio que se siente…

Sentir pánico ante ciertas situaciones, un pánico casi irracional a no sabes que, es una sensación  de lo mas desagradable. Igual que perderse en un bosque de noche, sin saber hacia dónde vas y escuchando sonidos extraños de noche. El miedo te inunda de la cabeza a los pies, y ni siquiera tienes una razón lógica y de peso para ello. Son simplemente momentos, chispas me saltan la mente y que abordan todos los momentos que una vez te dieron miedo.

El futuro, el trabajo, las relaciones… todo explota dentro y una sensación de soledad te inunda, acto seguido de la gran pregunta ¿Qué hago aquí, que está pasando, a donde voy?. Da igual que als cosas desde fuera se vean normal, que realmente estés bien sin remordimientos o que pases una de esas noches mirando al techo de tu cuarto esperando que se caiga otro cuadro que cuelga de la pared.

Si, el miedo irracional es una sensación extraña, que a la vez provoca un malestar y unos nervios que no están basados en nada mas, que no dejan ver mas allá de lo que realmente está pasando… que es simplemente nada, simplemente una mala jugada de tu mente y que realmente, no estas perdido, no hay ninguna forma aberrante detrás de los árboles y que si te fijas bien, entre ellos aparece ese rayo de sol que te indica donde está el camino a seguir…

Si cada día vieras a uno de tus fantasmas interiores, al cabe de cierto tiempo te acostumbrarías a verlos. No distinguirías entre la realidad y la ficción y no sabrías donde empieza tu ser y donde termina el suyo. Sabes que nunca fueron buenos para tu consciencia, que nunca supiste diferenciar los unos de los otros, pero en el fondo de tu sabes con certeza que tu también, algún día serás uno de ellos.

Y quizás ese sea el verdadero problema, que no sabes de que hablar o como expresarte en cada momento. Que sientes que has perdido esa batalla hace ya mucho tiempo y que te levantas una y otra vez sin ningún tipo de resultado. Ese fantasmas es algo pasajera, luego se ira y volverá al tiempo, no es permanente. Si no sabes que decir, si no sabes como expresarte, simplemente deja que las palabras surjan de un lado a otro, deja que surquen el viento y lleguen a su puerto de destino.

Reconozco que tengo un humor de perros, que últimamente no soy la persona agradable que suelo ser. Pero varias circunstancias de cansancio acumulado, tanto físico como psicológico han derivado en este mismo estado. Necesito un respiro general, un desconectar de todo lo que llevo encima desde hace años.

Hay personas que sin quererlo me cansan, me saturan. En otras situaciones veo lo mismo que hace unos años y comienza a darme verdadero asco, comienzo a querer algo diferente algo fuera de la rutina, necesito un respiro y un ‘no estoy para nadie, solo para quien YO quiera’. Esta postura egoísta la ha estado tomando conmigo varias personas a lo largo de diferente espacios de tiempo, y ahora soy yo el que lo necesita, estoy cansado de tirar de la gente, de servir de remolque para mas de uno, sin conseguir ninguna mejoría por parte de las personas afectadas. Cuando tiras del mismo carro durante mucho tiempo, el cansancio se nota.

Así que pese a quien le pase, este verano voy a pensar en mi mismo, en lo que YO tengo ganas de hacer, y voy a olvidarme por un momento el por de los demás, las razones que existen para que los demás den la espalda cuando tu solo ofreces ayuda. Me parece perfecto y viable, pero después, cuando pasen los años, que no vengan pidiendo la migajas de lo que queda de mi, y de lo que se perdió por el camino. Estoy cansado de muchas cosas y este es el momento de que les ponga remedio. Vamos a empezar despacito y con buna letra…

Muchas veces he hablado sobre amistad en el blog a lo largo de los años. Muchas veces he hablado de situaciones diferentes, o iguales con diferentes personas. Ahora en los últimos días, parece que todos se han puesto de acuerdo para volver de una forma u otra a lo que es mi vida diaria. Y hablo de gente por las que un día te partiste la cara, en el sentido figurado, y por la que tiempo después, o desaparecen por desavenencia personales totalmente licitas, o pierdes el contacto durante semanas.

Suelo ser muy claro y muy conciso en estos casos, fallos que cometí hace años me enseñaron a ser sincero, y a hacer todo lo que pueda por una persona que me interesa, por la gente que realmente me aporta. Pero existen muchos casos en los que pierdes el interés después de intentarlo varias veces, en los que pierdes la ilusión por continuar eso que hace unos meses te aporto tanto.

Evidentemente no soy perfecto y he cometido muchos fallos con mucha gente, pero he tenido la suerte o la desgracia de que la mayoría de las veces he estado en el lado equivocado, partiéndome la cara por gente que al final no ha sabido responder de una forma u otra y que con el tiempo, me ha dado la razón y un escaso ‘disculpa, se que la culpa fue mía’. Supongo que no será la primera ni la ultima, de hecho hoy en dia en mi vida hay varios frentes de este tipo abierto y recalco el varios. Pero siendo sincero, la verdad es que estoy bastante cansado de ir detrás de los demás para intentar arreglar una amistad o relación que a día de hoy ni se por que se vicio. ¿Tan difícil es decir ‘no me interesa’, ‘no me aportas’, o ‘por culpa de x no quiero volver a dirigirte la palabra’? Las cosas serian mucho mas fáciles, y no estaría jugando a la ambigüedad de si pero no, pero si cuando yo me siento mal por no haberte respondido como es devido.

Por desgracia este no es un tema nuevo, es un tema que llevo arrastrando y el cual he hablado varias veces de el a lo largo de los años en mi blog. Lo que si es diferente, es las personas afectadas. No soy una persona rencorosa, y nunca lo he sido. Se que cualquiera de estas personas aclarara las cosas conmigo, dentro de dos meses me volvería a partir la cara para mantener dicha relación, por que si, por que soy así de gilipollas. Pero en este momento concreto, estoy muy cansado como para seguir luchando en ese campo, como para seguir insistiendo una y otra vez en lo que muchas veces parece una pared en blanco.

Supongo que el fallo o la culpa es mío, pero esa es la otra cara, que nadie me explica y que se me escapa. En el momento que alguien me explique donde estoy fallando, estaré en el camino para resolverlo y cambiar, si la gente solo se limita a desaparecer de buenas a primeras, o tener un interés nulo sin dar explicación concreta… Soy una persona autocritica, pero como tal, muchas cosas se me escapan de las manos. Estoy dispuesto a corregir la mayoría de mis fallos, pero siempre y cuando sepa cuales son y cuales son esas pequeñas manías que a los demás no sientan bien. Creo que hablo de forma lógica, si no, que me hagan ver lo contrario, que estoy abierto a todo tipo de opiniones.