Que cuando el viento despliegue sus alas, él te guíe entre la oscuridad, entre la densa niebla y el abrupto follaje. Que su aliento de fuego sea tu fuerza para enfrentarte a los más temibles adversarios. Que la luz de su llama te guíe a través de la mas inmensa oscuridad, cuando creas que ya todo esta perdido, para que que brilles con mas fuerza si cabe. No intentes domarlo, por que su corazón es puro fuego, pero recuerda que al mirarlo directamente a los ojos, estarás viendo el reflejo de la amistad, una amistad que es igual de fuerte que el corazón de este dragón.

Hoy hago una promesa, hoy quiero cumplirla. Quiero intentarlo, dejar atrás las conexiones inútiles y las conversaciones frisas. Quiero que esta sea la ultima vez, no se si lo conseguiré o no, pero por lo menos voy a intentarlo. Estoy cansado por una parte y aburrido por la otra. Comienza a parecerme ridículo, comienza a serme totalmente inútil.

Pero claro, soy humano, y como ser humano seguro que volveré a caer en la misma piedra una y otra vez, hasta que me parta una pierna. Y es que llega un punto que la necesidad comienza a ser ridícula. Con lo a gusto que estoy en mi casa, con mis frikadas y mis paranoias, con mi trabajo, con la gente de ese trabajo, con mis amigos…. con mil cosas, ¿por que coño tengo que estar pensando siempre en lo que no tengo?. Es automático, insulso y estupido. Se que para todo hay un momento y un lugar, se que las cosas se harán, pero sigo mirando con lupa cada persona que pasa por delante mia ‘por si…’.

Quiero deshacerme de todo eso, quiero olvidarlo, sorprenderme, romper esa lupa… No se si voy a conseguirlo, pero por lo menos prometo que voy a intentarlo. Si no, os dejo que lo echéis en cara durante mucho tiempo…

Desde pequeños nos comienzan a lavar el cerebro. Comienzan a inculcarnos la idea del amor verdadero, de la pareja perfecta, de que todo es un cuento de hadas. Todo gira en torno a ello, al mismo tema, al mismo final. Chico - chica, la pareja perfecta, el ‘amor que siempre han estado esperando’. Me hace gracia todo esto, por que siempre se olvidan del complemento real que tiene la vida. Aquel en el que los finales nunca son bonitos, en que las historias siempre terminan truncándose o que el amor verdadero / pareja perfecta, nunca llega.

En las películas los personajes nunca tienen dudas, saben que es la persona con la que han estado soñando la primera vez que cruzan miradas, saben que tienen que vivir juntos por encima de todas las cosas y de todas las demás personas… Nunca tienen miedo al fracaso en una relación, ni tienen miedo a la monotonía, o a que su pareja no les complemente como es debido. Tampoco se preocupan nunca de las deudas de la casa, de educar a sus hijos o de llegar a fin de mes, eso son banalidades sin importancia.

Ya no se si es por que es nuestra naturalaza, o por que nos los inculcan desde pequeños, pero todos queremos lo mismo en la vida (o casi todos). Uno ya duda si realmente es una necesidad o un lavado de cerebro desde muy pequeñitos. Tu te tienes que echar novia, fingir que es la mujer de tu vida, tener una gran casa y muchos hijos… si no, eres un especie de bicho raro o demasiado moderno.

Y no nos vayamos a mentir, a todos nos habrán pasado cosas de esas ‘bonitas’, que por unos segundos creímos que estábamos viviendo uno de esos cuentas, pero esas situaciones no duran. Son burbujas que estallan al poco tiempo de ser creadas por culpa de las expectativas tan grandes que nos pone por delante la sociedad y de cómo pintan esos amores eternos, eso de que el primer amor es el que nunca se olvida, etc, etc. Los finales felices, en la realidad, son historias inacabadas, que no se nos olvide.

A pesar de todo, de las desilusiones, de los fallos cometidos por ambas partes, del aprender a base de palos… a pesar de todo eso, uno sigue cuidando a ese niño que tiene como mayor virtud la inocencia de seguir esperando ese supuesto amor de cuento de hadas. Aunque mi parte adulta lo mire con algo de pena y resignación.

Cuando el viento no está preparado para escuchar sus propios susurros, es cuando cae en la cuenta de que no podría seguir los pasos que tanto añora. Es un sueño dentro de una burbuja que explotara al mas mínimo suspiro, una vida que se elevara por encima de todo aquello que una vez le hizo reír. Y yo sigo aquí esperando, por mucho que muestre la cara más despreocupada de mi mismo, sigo añorando lo que una vez fue, lo que una vez podrá volver a ser, pero que mientras llega y no, hace que la espera se convierta en un largo camino solitario, rodeado de todas aquellas personas, que una vez querías tener. Dicen que no se puede tener todo a la vez, y parece que ahora pueda dar fe de ello.

Vuelvo a tener la sensación de estar perdido en todo lo que esta pasando. Como si estuviera viendo una película, y las cosas que están pasando, le sucedieran a otra persona que no soy yo. Por mucho que diga, es complicado poner en practica todo lo que se ha aprendido con errores pasados, cuesta. Te preocupas más de no volver a meter la pata, que de vivir todo lo que esta a tu alrededor. Para tu sorpresa, prefieres cerrarte completamente, a volver a vivir algo que en su día te causo muchos dolores de cabeza.

Situaciones en las que no se como seguir, sin tener la sensación de que la estoy cagando a cada paso. Tengo la sensación de que voy a volver a hacerme daño a mi mismo o a otra persona, y eso no me gusta. Prefiero quedarme en casita sin hacer nada, que estoy más a gusto. El solo hecho de que pueda volver a ocurrir, me hace que de media vuelta y que salga corriendo de mi propia sombra.

Supongo que todavía no estoy preparado, aunque yo creyera que si, y esta es la forma de hacérmelo ver. Es bastante irónico, por que haciéndome una autocrítica, soy el primero que presume que tiene las ideas claras y que sabe lo que quiere. Joder, luego a la hora de la verdad soy tan selectivo como siempre y un pequeño detalle, hace que se venga abajo todo lo que había pensado.

Tengo claro que me encuentro en una temporada ‘de paso’, donde solo tengo que sentarme y ver pasar delante de mi todo, aprender de ello sin subirme a ningún tren. Tengo ganas de disfrutar de mi nuevo trabajo (si he dicho disfrutar), de conocer gente, de ir de nuevo a la Campus Party ’07, de encontrarme con gente que una vez fue importante en mi vida, de saber como les va, de seguir con esos findes frikis con las personas que ahora son importantes. Algún día aquellas personas a las que hice daño, sabrán perdonarme, aunque no logren entenderme. Dicho en pocas palabras: No tengo ganas de complicarme la vida.

Casi termino llorando, que verdades tan grandes le dice nuestro papi. ‘¿Y eso que haces?… ¿Que diablos haces?‘: