Cuando nos pasa algo así, por mucho que queramos dejamos de ser nosotros mismos, algo en nuestro interior cambia radicalmente. Sigues siendo la esencia de lo que siempre has sido, pero ahora has dado un paso más. Te siente afligido, aunque nunca pierdes la fe, por muchos problemas que haya tenido. Derramas lágrimas, una detrás de otra, le encuentras sentido a muchas canciones que hasta ese momento siempre pensaste que simplemente eran letras demasiado exageradas para intentar arrancar la melancolía. Pero te das cuenta que no, que se puede llegar a extremos donde no ves nada después del día en el que vives.

Ahora veo un poco más claro, veo el daño que hice hace algún tiempo por mi ingenuidad y me mata, me mata el saber que hice que alguien pasara por ciertos caminos que nunca deberíamos de coger, pero que siempre caemos. Hoy me gustaría tener fuerzas para remendar ciertas cosas, para pedir perdón, aunque ya sea demasiado tarde, ya no hay nada que hacer…

Hoy soy yo el que esta encerrado en una jaula, el que siente de forma exagerada un sentimiento que nunca es objetivo, ni con los demás, ni con uno mismo. Hoy soy capaz de dar un paso adelante más en este camino, pero siempre recordare este momento, la primera vez, el primer sueño roto de verdad en mil pedazos, la primera aventura típica de una canción triste, de esas que se cantan a alguien que supuestamente nos escucha esperando que pase, o que nos ayude a dejar de sentir lo que sentimos.

Al final solo nos queda eso, el confiar en que todo va a salir bien, en que las cosas cambiaran y que todo lo que pasa a partir de ahora sea mejor para todos. Que el cariño se antepondrá a un sentimiento que deja de ser objetivo en el momento en que uno de los dos baja la guardia. Pero siempre lo he dicho, por mucho que seamos objetivos, por mucho que la vida nos cambie, siempre estarás donde te pertenece, donde tu mismo te has labrado un hueco tan rápido que ya era demasiado tarde cuando quise darme cuenta. Por que el momento en el que vi tu reflejo detras mia de precupacion y cariño, es el que luego podria haber dicho como respuesta cuando me preguntaron que cual habia sido el mejor momento del dia. Espero que siempre estés hay a mi lado, aunque me camufle en una amistad, cuando la balanza se equilibre. Se que es difícil, pero no es imposible. Por que siempre han dicho que la primera vez nunca se olvida, aunque haya muchas más…

Cuando creías que las cosas iban a mejorar solas, te despiertas en la misma situación que estabas hace un par de meses, sintiendo que has dado un paso más en muchos sentidos, pero que realmente nada a cambiado. La noche me llena de melancolía, de recuerdos recientes y de situaciones vividas que necesitan sacarse afuera aunque sean siempre lo mismo, siempre el mismo tema. Todos necesitamos desahogarnos, ya sea con alguien a nuestro lado, o pensando que alguien nos leerá alguna vez y pensara en nosotros. Quien me haya leído otras veces lo sabrá, soy un tanto melancólico de por si, soy un tanto extremista hacia la parte negativa de las cosas en mis textos de madrugada… Supongo que es una de las partes de mi ‘yo’ que poca gente conoce, solo aquellas que realmente se interesan por mi.

El plantearse como seguir a partir de ahora es bastante fácil, todo se piensa, todo se organiza… lo difícil es llevarlo a cabo. Empezar algo a lo que realmente nunca me he enfrentado, comenzar a ser un poco más libre, comenzar a trabajar por construir algo que lleva mucho tiempo dando vueltas en mi mente. Si lo hubiera sabido antes, posiblemente hubiera actuado con más firmeza, no me habria dejado llevar hacia algo que realmente no quiera hacer, no hubiera tirado por el camino facil…

Muchas cosas son las que rondan mi mente, una vida diferente a la que he tenido hasta ahora, una vida lejos de aquí, unos estudios, un trabajo… Cosas que aunque parezca que no están… sigue estando, aunque no lo diga. Cosas que objetivamente pasaron demasiado rápido, pero que no se pueden olvidar de un día para otro. Situaciones y recuerdos que bueno… posiblemente dentro de un mes los vea como recuerdos buenos y positivos, como vivencias que me han hecho aprender… pero que hoy por hoy, por mucho que yo quiera, por mucho que yo me lo niegue a mi mismo… me afectan. No creo que nadie se eche las manos a la cabeza, son cosas que pasan sin ni siquiera tener culpables, pero no puedo negar que sigo echándole de menos… Es como mirar al frente con una sonrisa, avanzando con paso firme y decido, pero a la vez recordando detalles y momentos que ya no estan…